Не знаю, зачем пишу эти строки. Возможно, просто хочу переосмыслить всё то, что накопилось в душе и что происходит со мной по жизни. Пытаюсь понять: возможно ли ненавидеть и любить свою маму одновременно?
Мама родила меня поздно. По крайней мере, я была так уверенна. Ведь всё моё детство она постоянно повторяла как же тяжело ей далась эта поздняя беременность. Своего отца я не знала. Поэтому, роднее матери у меня никого никогда не было. А раз так, кого же мне было слушаться и кого любить?
В детстве мне было запрещено играть с соседскими детьми. Ещё не хватало, чтобы меня ударили или обидели! А ещё можно было «нахвататься заразы», то есть подцепить вшей, инфекцию или просто испачкаться. Так говорила мама. Она ведь заботилась обо мне и хотела мне добра. Кстати, до сих пор помню, как она плакала над грязными колготками. Я искренне хотела их не пачкать, но эти белые паразиты на ногах предательски цепляли на себя любой мусор и грязь. Однажды я просто каталась на качели, обхватив её ногами. А когда слезла, обнаружила на колготках грязные отпечатки. Как же я расстроилась!
С подругами в школьные годя тоже были проблемы. Мать видела подвох в каждой из знакомых девочек. Дети часто совершают нехорошие и необдуманные поступки. Все они брались мамой на вооружение, чтобы доказать – эта девочка не достойна доверия. Она не достойна называться моей подругой. Если же я перечила и продолжала общение, в жизни обязательно случалось событие, которое подтверждало правоту матери и заставляло чувствовать себя виноватой.
Вот, пожалуй, чувство вины и стало моим главным спутником. Сколько попыток стать самостоятельной разбились о него. Как только я устраивалась на новую, хорошо оплачиваемую работу, так сразу выяснялось, что мама по знакомству, договаривалась о моём трудоустройстве. Конечно, было же неудобно смотреть в глаза близким людям, которых просили об одолжении. Мне приходилось отказываться от хорошего места и соглашаться на гораздо менее перспективное предложение.
Но, это нельзя даже близко сравнить с тем, что происходит в моей жизни сейчас. Начнём с того, что полтора года назад я влюбилась. Просто голову потеряла от одного молодого человека по имени Александр. Мы встретились с ним случайно, на тренинге по тайм-менеджменту. С тех пор не расставались. У Саши был своя квартира, именно он стал моим первым мужчиной. Словом, всё шло очень хорошо. Правда, внутренний голос подсказывал мне, что стоит помалкивать об новом увлечении. Мама чувствовала, что я чего-то не договариваю, пыталась вывести меня на откровенность. Но, я убегала то на работу, то на встречи и не шла на контакт.
Через год мы с Сашей решили пожениться и переехать к нему жить. Я с трудом представляла, как это воспримет моя мама. Но она, на удивление, порадовалась этому известию. И мы расписались. Казалось, всё шло хорошо, но проблемы не заставили себя долго ждать.
Сперва мама почему-то решила, что мы обязательно должны помогать нашей родственницы выращивать картофель и прочие овощи взамен на их излишки. Разговоры о том, что мы никогда это не делали, разбивались о железобетонные доводы наличия кризиса в стране и предполагаемого подорожания продуктов в ближайшем будущем. А ведь мы с мужем не так уж и хорошо зарабатывали, как некоторые дети! Честно, мне становилось стыдно, что мама не может быть полностью уверенна в моей способности прокормить её в старости. И я согласилась ей помогать.
В итоге, вместо того, чтобы просыпаться в выходные дни от поцелуев любимого, я вскакивала от стука во входную дверь. Мама уже была полностью собрана для сельских работ и подгоняла, чтобы мы шевелились быстрее. В итоге, нормально отдохнуть у нас не получалось, что начало приводить к недовольству и мелким скандалам между мной и Сашей. Так что, я решила отказаться от этих поездок. Наивная, я полагала, что это будет легко и просто. Мама не стала спорить и поехала работать сама. Это длилось пару недель, пока мне не позвонили соседи. Матери вызвали скорую помощь, у неё резко подскочило давление. Ведь все вокруг знали – такие тяжёлые физические нагрузки ей запрещены. Соседки укоризненно качали головами, ведь мамаша всем рассказала, что молодожёны хотят понежиться. А её отправили саму вкалывать на огороде.
Помню, как услышал такую фразу от сердобольной соседки снизу, которая торчала под подъездом. Меня просто стало трясти от подобных высказываний. Даже не знаю, чего было больше – чувства вины или злости. Скажите, почему моей маме так нравится делать меня неправой? Зачем ей это нужно? Ведь это её желание ехать на огород, и она знал, что я против! Но, при этом, я должна быть виноватой, что не помогаю ей.
Недавно прочитал книгу, что вина – отличный способ манипуляции. Кажется, это про мои с мамой отношения. Мне так жаль её, ведь кроме меня у неё никого нет. Она вырастила меня и посвящала всю себя мне. Но, сейчас, когда у меня появился муж, я не хочу посвящать всё время матери. И, при этом, мучаюсь, что не могу этого сделать. Понимаю, что отношения с Сашей стремительно портятся. Боюсь вновь остаться вдвоём с мамой, хотя и без неё остаться тоже боюсь. Что же мне делать и как перестать постоянно чувствовать себя виноватой? Александр настойчиво предлагает переехать в другой город. Но, я знаю, что это ник чему хорошего не приведёт. Скорее всего, мама сильно заболеет, и мне придётся ехать ухаживать за ней, бросив мужа одного. Боже, и почему же я такая нерешительная?